长这么大，要说没有亲吻过女孩子的乳房那肯定的假的。毫不掩饰的说，我已经亲吻过四个女孩子的乳房了，这里面有许多的故事，有的刻骨铭心，有的如流星闪过，但感觉都是真实的。 上大学那会，谈了一个女朋友，那个时候我们班级的很多男生都找到了女朋友，出门游玩时带上是很有面子的事，自己总是不找，别人会在一定程度上看不起你，不是你自装清高，就是自己有毛病，大学时代不找女朋友，那大学生活是多么苍白啊！其实不是我不想找，而是找了之后实在太费神儿，肯定影响自己的一些东西，当然也或许会得到一些东西，但我认为那总是弊大于利的，不过我还是出轨了，在大三那年谈了一个女朋友，好象我们进展挺快，不久我们在学校的小树林里，我亲吻了她的乳房，她当时也没有反抗，感觉很甜蜜幸福，感觉当时的恋爱很纯洁，容不下半粒沙子。我们都全心全意的对待对方，无论生活还是学业，到了最后毕业，我们还是没有做那种事，因为我不想，我知道大学里的恋爱大部分是没有什么结果的，我留了她全身，两个人在一起亲吻抚摸再正常不过，但是最圣洁的东西我感觉还是留给她未来的老公吧。 实习那年，我很用功。科里的老师们很是看重我，什么重要的事情都交给我来做。我发现有一个女孩子主动来接近我，起初我当她是小妹妹而已。后来在一天晚上，她来到我的宿舍，竟然不走了，说什么要来我这里过夜！当时整个宿舍就我一个人，我很慌张，因为这样的事我第一次遇见，再说我们两个经常在一起工作，如果做出了那种荒唐的事，我在单位还怎么存留？当时我言辞拒绝了她，她却赖着不走，向我表白她的真心，当时我确实很感动，现在想来我确实是一个很容易被感动的人。看她楚楚可怜的样子，我挽留了她，当时宿舍有两张床，还是里外间，我说你睡里面，我睡外面吧！她答应了，虽然不同床，但是我却半夜睡不着觉，拼命的想睡，却拼命的睡不着，后来我鬼使神差的来到她的房间，看着她的优雅的迷人的睡姿，我很心动。接着，我们便躺在了一起，我亲吻了她的乳房，可是就在那一瞬间，我猛的醒悟，一把把她推开，跌跌撞撞的出去了，当时我很紧张，能强烈的感觉到心脏的跳动。第二天，她什么也没有说，起来就走了，有过了几天，她离开了那家实习单位，我不知道是不是我害了她，还是她想通了觉的我没有那个意思，现在想来我很迷惑。 终于上班了！我认识了一个面貌娇好，有文学气质的女孩子，我们竟然倾心相爱了，爱的那么认真执着，爱的那么时间漫长，竟有3年！3年中，我们的性格爱好得到了充分的磨合，我有一种从来没有感到的幸福感。然而，我们的事情被双方的父母扼杀了，这中间发生了许许多多的事情，我甚至不想再提，我们是真心的，难道真心相爱的两个人就不能到一起吗？爱情究竟是两个人的事还是两个家庭的事？我很痛苦，我的心那一刻如刀绞，如滴血！中间我们争取了无数次，反复了无数次，但是我们失败了，败的很惨，在分手的那一刻，我紧紧的抱住她，任眼泪肆意的在眼眶里打转横溢，我深深的吻了她，因为我曾刻骨铭心的爱过她！我甚至在想如果错过她我是否会遇见真爱，我对真爱产生了严重的怀疑！我们做错什么了吗？为什么老天要这样惩罚我们？我们想过一切可能的办法，但是都没有成功，父母的心是那样的坚如磐石，岩浆化不开，难道非要我们私奔吗？可是我们都是很善良的人，那样我们只能对不起自己的父母，难道为了我们的爱而破坏了两个家庭吗？我们分手了，我们最终还是分手了，我大哭。 分手后的很长一段时间，我都不想谈朋友了，我很痛苦，伤痕累累的心还没有恢复，我怎么再去接受所谓的爱情？有人说，要想忘记旧爱，忘记旧的恋人，除非开始一段新的感情。可是我却无法理解，无法开始。直到三个多月后，我认识了她--我现在的女友，她是我四个朋友中最漂亮的一个，看起来很招人喜欢，她也很有气质。在时间的摩擦中，我们相识相知，相恋相爱。我发现她很懂得人的情感，只是不善于表达，把自己的感情深深的埋在心底慢慢细嚼，而我却能强烈的感受出来，我知道她爱我，也想接受我，可是我为什么不能彻底的去接受她，爱她呢？我为什么一直要生活在过去呢？自己走不出自己，别人也永远无法走进你的世界。一味的回忆过去，只能加深我的痛苦！我要抛弃旧念，我要用心的去爱她！就这样，在情人节的那一天，我们紧紧的拥抱在一起，我那颗冰冷的心仿佛得到了彻底的融化和释放，我得到真爱了吗？我相信我得到了，我一定得到了。我不会再次失去你，那样我将无法存活...后来，我们都去了双方的家里，家里人竟然奇迹般的非常乐意！我想这一切也许是天意，当你关闭了一扇窗户，一扇大门正在向你敞开，我还能说什么呢？ 没有人一生下来就懂得珍惜身边的一切，珍惜是要学习的，曾经失去，曾经伤心，曾经得不到...但只有一个人会让你笑的最开心，对吗？我相信缘分，但决不相信缘定终生！生活自有他本身的玄妙，并不是每段感情都有结局，有时，情比爱长久。很多事情不是你所能控制的，只有时间能证明一切，和我有过亲密接触的女孩啊，愿我的祝福想高高低低的风铃，给你带去叮叮当当的快乐！愿你和你身边的人永远幸福快乐！ 此文一气呵成，或许是流水帐，或许有错别字，将就吧人就那么几十年，难得潇洒几回。 那一夜，我确实醉了。 脸红，迷糊，意乱情迷，说话颠三倒四，冲劲十足，再加上烟草的麻醉，灯光的拨撩，音乐的萎靡，六个人四瓶白酒两件啤酒外加五瓶红酒，你说能不醉吗？ 昔日情怀歌舞厅。哥们六个平时感情不错，经常在一起喝酒侃大山，其中有两位是司机，世面没少见过，我们到了一起傻破玩意儿的话都能喷出来，还管他面子不面子，道德不道德。在这会儿，有烟吸，有酒喝，有女人陪着聊，陪着玩，那就叫真爷们，来到世上也不白活一回。我想，其实男人都这样，在家一个样，出外面又是一个样，尤其是遇见某些场合，鬼知道后面会有什么事情发生。一个男人的沦落也不排除受周围环境与别人的影响。但是万事都有一个道，一个原则，违反了不但自己的心情不爽，朋友之间面子上也过不去。经常听老人们说，那些酒肉朋友最好少来往，其实人在社会上混，各方面的朋友都要交往着点，比方说“酒肉朋友”，他能给你办成事，也能给你压住事，也能把你的事绞黄，关键就看你如何差事，如何应付了。 话说多了，进入正题。哥六个进了KTV包房，宽敞大方，再坐上个四五个人也不是问题。一会，一个貌似领班的进来问：“需要小姐吗？”都是男的能玩出什么意思？叫！紧跟着，六个穿着暴露的小姐站在我们面前，其实也不是太暴露，就是上身能看见乳沟，下身能看见三分之二的大腿罢了。小姐们身材的确很好，脸蛋貌似也不错，我心里就想，怎么这么好看的姑娘放着正事不做，来当小姐呢？或许有难言之隐，或许为了钱，或许就是一个字，贱！领班的很快出去了，我的一个朋友司机马上招呼了一声：“来来来，都坐都坐，一起喝，一起唱，这叫美女身边坐，小酒口中喝，大家一起快活啊！” 开始的时候我们并没有什么过多的想法，想想就是玩玩而已，一会就散伙。也许是酒精的麻醉，有几个哥们显然是话里有话了。“我去要一副牌，谁输了谁脱衣服，咋样”、“靠，算了，要不咱们赌酒吧”、“怎么都行，反正不能让小姐们闲着”，说归说，小姐们也是唧唧喳喳、扭扭捏捏的，那时已经晚上11点多了，寻思着明天还要上班，尤其是这关键时候不能犯错误啊，有点太招眼了。原本哥几个好久不见，就是唱唱歌，喝喝酒，意思意思就行了，没想到那个司机朋友叫来了一群小姐，这劲是上来了，可是怎么收呢？我赶忙打圆场：“算了，哥，今天都上了一天班，晚上又喝了这么多酒，明天还有事情要办呢，况且也半夜了，老婆孩子还在家里等着呢！” 那个司机我总叫他老王哥，够义气，说话吐唾沫是个钉，钢钢的，我喜欢他这种豪爽大气的人。今晚却是不干了，说我不够朋友。老王哥那晚也喝高了，说话语气非常冲，随时作好要打架骂人的样子，我知道，越是到这个时候越是要稳住心神，要顺着他说。烟我是递了一根又一根，酒我是敬了一瓶又一瓶，还是不干，还越来越上劲了。正说话间，猛地抓住一小姐的手就往怀里抱，那小姐“啊”的一声叫了出来，简直声惊四座。大家都楞住了，再看那个小姐一副哀求的表情看着我，好象是让我劝说大哥不要难为她，我深知，老王哥在家里和她老婆经常生气打架，可能也过的非常不顺心，这次来这里估计就是来寻乐子的，不快活到家不到底。我借助的酒精的麻醉和香烟的迷糊，真的要活火了，不管在什么样的一种场合，也无论在什么样的环境下，即使对方是你花钱找来的小姐，我们也不能那样去对待她。况且我知道昔日情怀歌舞厅本身就不是那种****场合，无非就是找个小姐唱唱歌，喝喝酒什么的，别的事不会做的。我最看不得女人委屈甚至要哭的样子，简直受不了，你愿意花钱去买别人的一个哭脸吗？！ 我说服了几个朋友，强拉硬拽的把老王哥拖出了包间。 我说：“老王哥，你也不是不知道，这昔日情怀歌舞厅就不是那种地方，你要快活，或许和小姐单独相处的时候她能满足你，只要你出钱，可是当着那么多人的面，你能说出那样的话，那小姐能做的到吗？你给别人点尊严，就是给自己了面子，兄弟们几个也有面子不是？” “面子，什么面子，小姐能有什么面子？！”我顿时哑然。小姐在社会上可能没有地位，难道也没有面子吗？ 我们不否认一些女孩子坐台是为了钱，但是也不能否认她们有生活的难处才干起了这个营生，不会长久的。可能是我太年轻，还不懂得这个喧嚣的社会，但是我就认一点，万事都有一个原则，拔苗助长或者画蛇添足都是不行的。我们不能自甘堕落，因为我们是男人，是家庭的栋梁和支柱，“宁个顶破裤，不能犯错误”，每一个有良知的男人，相信这一句话在那个场合绝对是真理。 【第一声对不起】 5岁，幼儿园。对一个女孩脸上吐口水，虽然被惩罚了，可是，我还是记得了多年前的那场恶作剧。也许，你忘记了吧。那时候，我不知道什么是对什么是错。为我所做的，对不起。 【第二声对不起】 10岁，妹妹。哥哥不该打你。不该在一起上学的路上动手打你，你还小，哥哥不应该欺负你，你小哥哥两岁，却从小就让着哥哥的所有。哥哥身体不好，于是好吃的，好喝的，好玩的，都是哥哥的，你就这样一直一声不吭。哥哥至今也不敢肯定你不愿好好学习而早早工作是不是你的本意，虽然这样确实为家里节省了一大笔开支。从高中开始，妹妹你就养成了一个习惯，见到哥哥，第一句话就是问要多少钱。哥哥很羞愧！哥哥不是哥哥，妹妹成了姐姐。哥哥比你大两岁，却好像小了你四岁一样的一直被妹妹你照顾了6年。知道哥哥现在为什么不再用手机了么？因为最后一个手机，是你给的钱让我买的，我又丢了，于是不再用。知道么？哥哥到了北京后，第一个念头不是赚多少钱，而是从此可以不再问妹妹张嘴要钱。后来的一段不长不短的日子里，哥哥很自豪的证明了自己确实做到了一个做哥哥的起码的要求。很苦，却又很甜。不过，还是要说对不起。哥哥那时候，不懂事的欺负你，不懂事的拿你的辛苦钱去花销。不过，你一定不会对哥哥一直以来经历的女朋友都比我小的事情有所怀疑。其实，是因为你，因为我想把照顾你的感觉找回来。因为你现在，比哥哥强，哥哥现在照顾不了了，哥哥会努力，以后，爸妈走了后，只有我们是最亲的。我一定会对你好一辈子的。为所我做的，对不起 【第三声对不起】 14岁，梅。对我背后的你动手动脚，看到羞涩的满脸红晕的你，我竟然还是依然如故。对不起，因为我那时候，还不知道这样做意味着什么。其实，之后暑假的日子里，我哭着从床上掉了下来，坐在地上被妈妈安慰着还是哭个不停的时候，我才意识到，我伤害了你。多年后，我们再次擦肩而过，看出你眼里的异样，而我却没能当面和你说句“对不起”。为我所做的，对不起。 【第四声对不起】 16岁，莉莉。妈妈朋友家的女儿，直到多年后，我们在上海相遇，你还记得5年前我的做法，还问了一句为什么。我羞愧难当，我不是你想的那样总是把你推给别人，而是那时候还不知道什么是喜欢，什么是在乎，什么是友情，什么是义气。为我所做的，对不起。 【第五声对不起】 18岁，静。最后离开学校的时候，你一定不知道我做了一件我从来没有做过的事情。上了大学后，第一次手机长途就是打给你。一个小时，答非所问的我用真诚的同学间的友谊在向你道歉，希望你能明白。道歉完，我才真的沉下心来开始新的生活。为我所做的，对不起 【第六声对不起】 18岁，薇薇。我喜欢你，却被你认做了弟弟，我心甘情愿。却不能接受我的好友和你在我面前的甜蜜。最后，我未能做你的好弟弟，甚至朋友都不能。是因为，那时候的我还没有学会宽恕。为我所做的，对不起 【第七声对不起】 18岁，燕和艳。那时候你们两个，是我最好的异性朋友，你们其貌不扬，却言语深刻，时时给我鞭策和鼓励，带给我的好吃的，我现在都能记得它们的味道和你们甜美的笑容。最后，虽然没有能陪伴你们一起高考，但是，我在心里是祝福你们能够成功的。可是，我却消失了。面对你们的贺卡，你们的问候，我沉默了。你们是我的好朋友。我为了忘记过去，也忘记了你们。为我所做的，对不起 【第八声对不起】 19岁，萍。住在我隔壁的女孩，虽然，你喜欢我，你的眼神中透出对我的热烈，让我第一次感受到了异性的热烈感情和动人肉体。你通过别的男孩对我的报复，让我难堪。那时候，我没有学会怎么委婉的拒绝一个人，你却让我学会了果断的做出正确的决定，谢谢。为我所做的，对不起 【第九声对不起】 19岁，蓉儿。网络上的相识，电话上的轻轻一声温柔的“喂”，让我在一个浓雾弥漫的清晨，感觉到了阳光。从此，我也变的阳光了。一起进九城，维护一个小小的家。一起听歌，一起分享我们彼此在学校的时光，我希望，那是你大学里最美好的一年。一起读的小说，你还记得么？我曾在人满为患的网吧里，让键盘一点一点被眼泪溅湿。主人公的遭遇，也报应了在我身上，我会有着一样的结局么？不知道。从此，我也知道了，人的一辈子，有长有短，我的也许不会那么长吧。一年间，你给我的超过两百封信和E-MAIL邮箱里满满的文字，支持着我走完了那灰暗的一年。第二年，我不再愿意你为了等待我上大学而继续浪费你在大学里的美好时光了。拒绝接听你的电话，坚决的拒绝着，却没能给你足够的解释。现在想想，真的错了。那时候，我们的，也许不是爱。不过，却不会比爱少很多。而我，确实，还能记得你，直到现在。你知道么，每年，我都会再把所有的信件再读一遍。六年了，时光在还没来得及发黄变旧的纸上已经留下更多的痕迹。我不着急，我会保留着这些一辈子。因为我确实记得，曾经有一个叫“柳飘飘"的女孩子陪我走过了那一年。你让我学会了回忆，也让我学会了决绝。为我所做的，对不起 【第十声对不起】 20岁，艾瑞儿。仓促的相遇，瞬间的喜欢是真的。而我们未能按照彼此约定的四年来培养这份感情。对不起，那时候，我还不会容忍感情的不完美，更不会包容和改正你的错误。四年期间，我们擦肩而过很多次，面对你眼神里的嘲弄，起初的两年里，我未曾对此有所认识。直到4年后，最后一次遇见，面对你，我满心的抱歉。你让我学会了对女孩子甜言蜜语和不断的角色交替。那包含了所有古希腊诸神的情书草稿，直到4年后，离开学校的最后时刻，被我发现。幼稚的笔迹表明了我那时候，也一样很幼稚。我最终才明白，不是你不够成熟，而是我不够成熟。为我所做的，对不起 【第十一声对不起】 20岁，柳。你是个“假妹妹”，我受伤后，你轻轻的一句“哥哥注意身体”让我清楚的感觉到了女子的美好。也是你，四年后一声轻轻的呼唤，让身处心灵严寒的我感觉到了温暖的温柔女子。四年前的我，阳光而自信，而你的青眼有加，你的一个关于感情的假设，让我学会了理智，理智的面对真实和内心欲望。那个在台阶上交谈的傍晚，我至今还是记得我的“聪明”的谈吐，自以为做的很好，其实，还是很笨蛋。不过，后来我的表现应该让你庆幸了自己的决定吧。两年的无比辉煌，燃尽了大学期间我所有的能量，毕业时，我未能回去看你，哥哥错了。为我所做的，对不起 【第十二声对不起】 21岁，璐璐。你是一个以理智来判断所有的女人，不是女孩，因为你很成熟。你期望以你的行为来感化已经堕入魔道的我。谢谢你的所有努力，谢谢你的所有关心。我们是朋友，又多于朋友，因为我们曾经牵手逛街。谢谢你给了我刹那的温馨，不知你所想，但愿我没有理解错误。不过，最后，你还是失败了。在北京的时候，没能去你的学校看看你，是因为想做到更好后，去给你看。去证明你没有“救”错人。对不起，因为，我还不懂得什么是生活。为我所做的，对不起 【第十三声对不起】 21岁，方老师。您对我失望了。我为了一个虚无缥缈的梦想，亲手毁灭了您对我的所有期望。我的原意不是如此，我是愿意和您一起在练舞厅里洒落汗水的，我是愿意把您对舞蹈所有的热爱融入我的生命里的。而我的放纵，却毁了您的满心期望。您和我妈妈同岁，您是我的长辈，您一定可以原谅我年少的无知是么？您一定不知道，这几年来，我再也找不到那个在晨光中翩翩起舞的少年了，再也找不到那么明媚的阳光来照亮灰暗的世界了。那时候的我，不懂什么是人生中不能错过的。为我所做的，对不起 【第十四声对不起】 22岁，哥们的同乡。一个泼辣的重庆妹子，我想，你的眼睛是最厉害的。一句话道破了我所有的问题的症结所在。我喜欢的不是假装一切无所谓的类型，却无意中的把自己当成了自己不是的那种类型的人来对待了你的感情。天亦有道，老天已经从另一个女孩身上补偿了我对你的错误。我从此学会了不要假装自己不会成为的那种人，但是却伤害了你，虽然你还是依然无所谓。为我所做的，对不起。 【第十五声对不起】 24岁，九月。在我们认识之前，我哥们已经准备介绍我们认识的，当时我拒绝了。后来，却是松鼠姐姐介绍我们认识，你一定不知道。当时我就觉得，不是巧合。但是，三天后，分手了。是你一直逼迫我，让我认识了更多的自己。是你和松鼠姐姐让我对自己有了更多的认识。关于大学最后两年的记忆，只剩下关于你的那部分。感动，慌乱，迷茫，不解，困惑，急切，甜蜜，抱歉，悲伤和快乐。你给了我很多。我却始终做出你理解之外的事情，而让你觉得失望。因为我确实还不够成熟，只能做你人生中的一个过客。三个月的忏悔，让我学会了独自面对孤独和痛苦。三个月的寒冷，让我从此习惯夜间打字。你哭泣时，拒绝我的拥抱，让我学会了不要自作多情。实话说来，对你的认识，从起初的惊艳，到后来的生活化。让我学会了对美丽女子的坦然面对，也让我第一次考虑和一个女子一辈子的问题。对近在上海的你，对远在墨尔本的松鼠姐姐抱歉了。为我所做的，对不起 【第十六声对不起】 25岁，阿布。偶然一次回学校，认识了你。被朋友加了你，我吓到了，看着坐在我身后的你，以为你是个坏女孩，于是只好冒充着坏蛋和你聊。一周后，我才发现，你比我想像中要小很多。两周后，我才发现，你并没有我想像中那么坏。三周后，你开玩笑说要过来找我玩，我很实在的告诉你，我过的不好，没有钱，你不要来。第四周，你过来了，支付了所有的花销，只为了能牵着喝醉的我的手睡了一个安稳的觉。第三天，你走了。一如既往的性感美妙，却用莫名的眼神和简单的微笑坐上了回程的车。那两天，我重新找回了所有对生活的感觉。再两天后，离家几个月的我回家了，重新开始了新的生活。之后的我们，失去了联系，直到我到了北京，再次联系后，你用很失落的语气惊诧的问到：你怎么这么快就有女朋友了？我想我懂了。我懂了你那个眼神背后的意思。如果我那时候留你，你一定会留下，是么？从对你的经历的了解，我也明白了，我是一个给过你希望的男人。你一定不知道，因为你，我重新回到了正常的生活轨道。你救回了我，我却没能救你。从此，我再也找不到一个身高足够可以和我勾肩搭背的女孩一起彪醉酒。为我所做的，对不起 【第十七声对不起】 25岁，babyfish。四年前，我从第一眼见到你，就只在意你了。那时，如果我知道了结果，我不会想着去认识你。你和你名义上男友的距离，果然出现了问题。现在想想，4年前自己无意中的一次利用了距离的优势，如今却双倍的强烈的报复在了自己的身上。真是报应！记得么？我说飘飘会来合肥看我，你急了，第一次主动的拥抱我，亲吻我。那时候，也许才算是你第一次真正的接受我吧。寒假，你把半年的思念化作了自己的身体完整的交给了我。3个月后，非典前，举国封禁，你却独自勇敢的跑了1404公里来和我相会。三天，整整三天，你都是微笑的，一如既往的微笑着看着我。你走的时候，哭了。半年后，我的生日，依然的1404公里，依然的是你的旅程。七天，整整七天，你还是微笑的。再次寒假，我让你觉得陌生了，不是人，是心。暑假结束的日子，相聚不到20小时，你又踏上了去广州的火车。之间，还有匆匆的几次相聚，而最后一次，本来，夜晚，我已经决定不回去的，我兄弟也明白我的心意，知道去意已决。最后，却还是不忍重复不辞而别的残忍。我在最好星级的酒店开的房间，你还怪我乱花钱，因为我知道，这将会是我们最后一次的相聚。我想用所有能用的方式去尝试弥补，因为我知道，即使我给你的电话越来越少，相聚越来越少，你还是会等我，我要和你说明白。而最终，那一夜，我还是说不出口。当半年后，你终于察觉了什么的时候，我在喧闹的网吧中，试图用廉价的泪水打湿键盘来弥补对你的亏欠。其实，那时候，真的是对自己绝望了。并没有你所想的有其他女子的介入，只是自己真的对自己没有了任何信心，更没有勇气去尝试一种新的生活。即使你并不在乎，不在乎我一无所有，还依然期望着和我在喧闹的广州去供养一套小小的蜗居。仅此而已是么？我想，今生，我都不愿意到广州去了，虽然我的梦想是象父亲一样走遍全国。四年的相恋，是你。我，没有四年，我自己知道。四年，仅仅2周的相聚时间。你是一个接近于伟大的女子，用足够的坚贞和勇敢抗拒了整个花花世界的诱惑。而我，一个卑微的男人，终于在积蓄了足够能量之后复活，并没有象当初的我那样脆弱的崩溃。所以，我配不上你。 当一切尘埃落定。 我只能用仅存的力气，来祈求上帝： 我前世，今生所有在记忆中对女性的罪和债，我会虔诚的忏悔，却不求你的宽恕。 但是，祈求你，不要让我和她再遇到更多的难。 她的错，我来担。 她的债，我来还。 她的罪，我来偿。 她的迷乱，你来指引。 雯雯，不要原谅我这么多的错。 但是，请不要让我再这么痛苦好么。 我们在天上的父， 愿人都尊你的名为圣。 愿你的国降临， 愿你的旨意行在地上， 如同行在天上。 我们日用的饮食， 今日赐给我们。 免我们的债， 如同我们免了人的债。 不叫我们遇到试探， 救我们脱离凶恶。 因为国度，权柄，荣耀，全是你的。 直到永远，阿门！ 二零零七年七月八日凌晨四点